Descrição de material perigoso

Mulher insegura e homem insensível

Como lidar com uma mulher...

Por milhares de anos, os homens têm tentado entender as regras ao lidar com as mulheres. Finalmente, este guia vai ajudar os homens a entender exatamente como funciona.
Resumindo: mulher é um bicho muito fresco mesmo.

Faça algo que ela gosta e você ganha pontos.

Faça algo que ela não gosta e você perde pontos.

Você não ganha pontos por fazer algo que ela espera.

TAREFAS SIMPLES:
Você faz a cama: +1 Você faz a cama, mas esquece de adicionar as almofadas decorativas: 0 Você joga a colcha sobre o lençol amassado: -1

Você deixa a tampa do vaso levantada: -5

Você coloca o papel higiênico, quando acaba: 0u quando o papel acaba, você usa lenço descartável: -1 Quando o lenço descartável acaba, você usa o outro banheiro: -2

Você sai para comprar absorventes extra finos, com abas: +5 Com chuva: +8 Volta com cerveja: -5 Sem o absorvente: -25

Você levanta para ver um barulho estranho de noite: 0 Você levanta para ver um barulho estranho de noite e não é nada: 0 Você levanta para ver um barulho estranho de noite e é alguma coisa: +5 Você bate na coisa: +10 É o gato: -40

NA FESTA: Você fica com ela a festa inteira: 0 Você fica com ela algum tempo, depois conversa o tempo todo com um colega do tempo da escola: -2 Chamada Roberta: -4 Roberta é dançarina: -100 Turbinada: -180

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO: Você lembra: 0 Você compra um cartão e flores: 0 Você a leva para jantar: 0 Você a leva para jantar e não é em um barzinho: +1 Certo, é um barzinho: -2 É um barzinho e é do tipo "preço fixo": -3 É um barzinho e é do tipo "preço fixo", pintado com s cores do seu time:-10

UMA NOITE COM OS AMIGOS: Você sai com um amigo: 0 O amigo é casado: +1 O amigo é solteiro: -7 Ele tem carro importado: -10 Com adesivo sugestivo: -15

UMA NOITE COM ELA: Você a leva ao cinema: +2 Você a leva para ver um filme que ela gosta: +4 Você a leva para ver um filme que você detesta: +6 Você a leva para ver um filme que você gosta: -2 Com o nome de "Tira da morte III": -3 O filme tem "cyborgs" que comem humanos: -9
Você mentiu, dizendo que era um filme sobre órfãos no caso são os filhos dos humanos que os cyborgs comeram): -15

SEU FÍSICO: Você desenvolve uma barriga proeminente: -15 Você desenvolve uma barriga proeminente e faz exercícios para se livrar dela: +10 Você desenvolve uma barriga proeminente e passa a usar roupas mais folgadas: -30 Você diz: "Não importa, você tem uma também": - 800

A GRANDE PERGUNTA: Ela pergunta: "Este vestido me faz ficar gorda"? Você hesita: -10 Você responde: "Onde"?: -35 Você responde: "Não, eu acho que é o seu bumbum": -100 Qualquer outra resposta: -20

COMUNICAÇÃO: Quando ela quer falar sobre algum problema: Você presta atenção, mostrando um ar interessado: 0 Você presta atenção por mais de meia hora: +5 Você se relaciona com o problema dela e partilha uma experiência similar: +50 Sua mente viaja para esportes e você subitamente a ouve dizendo: "Bem, o que você acha que eu devo fazer"? -100 Você dorme: -200

É "AQUELE" TEMPO DO MÊS: (TPM) Você fala: -100 Você não fala: -150 Você fica com ela: -200 Você não fica com ela: -500 Você parece feliz: -1000 FIM DO JOGO: VOCÊ PERDE !!! SEMPRE !!! HEHEHE !!!

Definiçoes para TPM

Trocar uma lâmpada - Nova versão

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

• Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudo!

• Peruas

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

• Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

• Loiras

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

• Consultores

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

• Bêbados

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

• Ativistas Gays

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..

• Cantores sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....

• Machões

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

• Patricinhas

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

• Argentinos

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

• Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m... da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-lá! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

SE VOCÊ TEM INSTALADO EM SEU COMP.O Google Earth 3D PODERÁ PASSEAR PELAS RUAS DA ROMA ANTIGA VER SEUS PRÉDIOS SEUS MONUMENTOS E UM POUCO DA HISTÓRIA DA MAIOR CIDADE DA ANTIGUIDADE. VEJA O VÍDEO DE AMOSTRA.

Biólogo não...

Biólogo não come, degusta.
Biólogo não cheira, olfata.
Biólogo não toca, tateia.
Biólogo não respira, quebra carboidratos.
Biólogo não tem depressão, tem disfunção no hipotálamo.
Biólogo não admira a natureza, analisa o ecossistema.
Biólogo não elogia, descreve processos.
Biólogo não tem reflexos, tem mensagem neurotransmitida involuntária.
Biólogo não facilita discussões, catalisa substratos.
Biólogo não transa, copula.
Biólogo não admite algo sem resposta, diz que é hereditário.
Biólogo não fala, coordena vibrações nas cordas vocais.
Biólogo não pensa, faz sinapses.
Biólogo não toma susto, recebe resposta galvânica incoerente.
Biólogo não chora, produz secreções lacrimais.
Biólogo não espera retorno de chamadas, espera feed backs.
Biólogo não se apaixona, sofre reações químicas.
Biólogo não perde energia, gasta ATP.
Biólogo não divide, faz meioses.
Biólogo não faz mudanças, processa evoluções.
Biólogo não falece, tem morte histológica.
Biólogo não se desprende do espírito, transforma sua energia.
Biólogo não deixa filhos, apresenta sucesso reprodutivo.
Biólogo não deixa herança, deixa pool gênico.
Biólogo não tem inventário, tem hereditário.
Biólogo não deixa herdeiros ricos, pois seu valor é por peso vivo.
(Eliane Evanovich)

"Existem apenas duas coisas infinitas - o universo e a estupidez humana. E não tenho a certeza quanto ao universo." Einstein

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

LEI GERAL DA CIÊNCIA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.